Ученые, изучающие прощение, давно согласились с тем, что оно является одним из самых важных факторов, способствующих здоровым отношениям. Исследования показали, что пары, практикующие прощение, с большей вероятностью будут иметь более длительные и приятные романтические отношения. Исследования даже показали, что люди, практикующие безоговорочное прощение, с большей вероятностью проживут более долгую жизнь.
Прощение — ключевой компонент здоровых отношений, потому что люди не идеальны. Независимо от того, насколько близка к совершенству вторая половинка, каждый человек невероятно отличается от другого. Пары, которые образуют «фантазийную связь», пытаясь объединить идентичности, полностью синхронизируются и действуют как один, забывая об этой основной реальности. Они также навязывают себе большое разочарование.
Важно признать, что у всех нас разные мнения и точки зрения. Каждый из нас ранен, защищен, ошибается и неизбежно совершает ошибки. Такая точка зрения не означает, что мы должны сидеть сложа руки и противостоять насилию. Однако, если мы хотим иметь прочные отношения с кем-то, кого мы ценим и с которым хотим провести свою жизнь, мы можем захотеть развить нашу способность прощать.
Наука о прощении
Наука, стоящая за этим, может показаться интуитивной, но она помогает проиллюстрировать важную роль прощения в долгосрочном благополучии пары. Исследование «Прощение и удовлетворение в отношениях», опубликованное в 2011 году в «Журнале семейной психологии», показало, что в отношениях отсутствие прощения значительно снижает вероятность разрешения конфликта. Исследования также показали, что отсутствие прощения вызывает негативные эмоции и создает новые конфликты. Пары, которые не практикуют прощение, с большей вероятностью будут использовать «негативную тактику межличностного общения» и имеют плохую способность идти на компромисс или решать проблемы.
Пары, практикующие прощение, лучше регулируют свое поведение и имеют более позитивную мотивацию по отношению к своему партнеру. Другими словами, они отказываются от списка претензий, вместо того чтобы затаить злобу или затаить обиду. Они прилагают усилия для поддержания позитивных отношений, в которых они менее враждебны и наказуемы. Как говорится в исследовании, «Они подавляют свою тенденцию портить отношения, используя негативные межличностные приемы, такие как удары, ругательства или избегание своего партнера».
Практикуя прощение, люди могут разорвать порочный круг, в который попадают многие пары, где постоянно происходят деструктивные перемены, и на самом деле никто не выигрывает. В статье из Mayo Clinic говорится: «Если вы не практикуете прощение, вы можете оказаться тем, кто заплатит больше всего». Далее в статье перечисляются некоторые эффекты злопамятности:
- Привнесение гнева и горечи в ваши отношения
- Неспособность наслаждаться настоящим
- Депрессия и тревога
- Чувство, что вам не хватает смысла или цели
- Потеря связи с другими
Интересно, что подобные недостатки возникают, когда мы не можем простить себя.
Избиение себя и отсутствие сострадательного или прощающего отношения к себе может иметь плохие последствия как для нас, так и для партнера, на которого мы обижены. Одно исследование показало, что самонаказание и «псевдосамопрощающие реакции» не имеют реальной пользы для восстановления или исправления ситуации. «Напротив, подлинное самопрощение (включающее усилия по проработке своего проступка, принятие ответственности и самопринятие при признании неудачи) связано с положительными восстановительными результатами как для обидчика, так и для жертвы».
Пять способов прощения
Подумайте о том, чего вы хотите
Имея дело с конфликтами в отношениях, мы иногда теряем из виду наши цели. Важно сделать упор на сотрудничество, а не на конкурентные цели, иными словами, чтобы разделять общую цель — вернуться к близости, в отличие от конкурентной цели — выиграть спор. Как любит говорить психолог Роберт Файерстоун, когда вы вступаете в такую схватку: «Вы можете выиграть битву, но вы проиграете войну».
Чтобы оба вышли победителями, постарайтесь проявить к партнеру сочувствие и посмотреть на ситуацию его или ее глазами. Постарайтесь распознать, каким образом вы можете навредить себе и своим отношениям, проявляя враждебность, холодность или затаив обиду. Этот процесс не означает отказ от того, что для вас важно, но он означает, что нужно говорить о них таким образом, чтобы улучшить понимание вашего партнера и помочь вам не сбиться с пути, чтобы вы оба получили желаемый результат.
Откажитесь от списка претензий
Большинство людей, состоящих в отношениях, знают, каково это — незаметно собирать претензии против своих партнеров, каталогизируя каждую ошибку, которую они совершают, до тех пор, пока они не покажутся нам карикатурой на самих себя. Это искажение может повредить и подорвать наши теплые и любящие чувства к партнеру. Более того, когда вы затаили злобу, больше всего страдает вы.
Вместо этого подождите, пока вы не успокоитесь, а затем попытайтесь выразить то, что вы чувствовали в этой ситуации. Затем дайте партнеру возможность высказать свою точку зрения. Будьте открыты и внимательно слушайте. Когда мы выражаем свои чувства и отпускаем их, мы можем восстановить доброе, сострадательное отношение к нашему партнеру.
Не слушайте свой критический внутренний голос
У всех нас в голове есть жестокие, назидательные мысли, которые становятся особенно громкими, когда речь идет о наших отношениях. Этот «критический внутренний голос» полон плохих советов, которые мешают нашему счастью и склонны критиковать нас (или нашего партнера) на каждом шагу. Это может сказать нам не инвестировать в нашего партнера и не доверять ему. Он может посоветовать нам защитить себя, не подходя слишком близко, или отомстить, когда наш партнер напортачил. Опять же, эти действия редко идут в наших собственных интересах и только навредят нам.
Этот тренерский «голос» поначалу может показаться успокаивающим, говоря нам: «Просто дайте ему свободы. От этого тебе станет легче». Или он скажет: «Просто позвони ей и убеди, что она тебя чувствует». Однако, как только вы прислушиваетесь к этим мыслям, тот же голос накажет вас: «Вот ты снова один. Что за неудачник. Вы только что оттолкнули его / ее, и теперь у вас никого не будет». Чтобы действовать самостоятельно, с реальной точкой зрения и двигаться к тому, чего мы действительно хотим, мы должны заставить замолчать как самоуспокоенные, так и самокритичные директивы нашего внутреннего критика и действовать таким образом, чтобы вести нас к нашим целям.
Помните о любых страхах близости
Если мы внезапно обнаруживаем, что разрываем партнера на части или упорно не желаем прощать недостаток характера, который был с самого начала, мы можем подумать, что наши собственные страхи близости заставляют нас оттолкнуть нашего партнера. Большинство из нас легко замечают определенные страхи или сомнения, связанные с близостью в нашем партнере, но мы часто не можем распознать их в себе. Мы все сталкиваемся с определенной внутренней борьбой, когда дело доходит до любви и близости, поэтому, прежде чем вы прыгнете в горло своему партнеру из-за того, что он опоздал или забыл об одолжении, постарайтесь подумать, может ли быть внутри вас какая-то скрытая склонность, побуждающая вас подтолкнуть его или ее прочь.
Не воссоздайте старую семейную динамику со своим партнером
Иногда, когда определенная черта нажимает на наши кнопки больше, чем другие, это потому, что она запускает в нас что-то из нашего прошлого. Например, если у нас есть родитель, который боролся с алкоголизмом, мы можем быть особенно чувствительны к тому, что наш партнер немного выпивает на вечеринке. Если бы у нас был попечитель, который случайно вышел из себя, у нас могла бы сработать сигнализация, как только наш партнер повысит голос. Будьте осторожны с тем, как вы можете проецировать или даже воссоздавать старую динамику в ваших нынешних отношениях. Подумайте, действительно ли ваше поведение является отражением того, как вы хотите действовать, или реакцией на что-то, что возникло из вашего прошлого.
Когда мы предпринимаем эти шаги, у нас могут возникнуть мысли, говорящие нам, что мы дураки, или мы просто пострадаем. Тем не менее, будучи уязвимыми, мы с большей вероятностью получим то, что хотим. Это приводит к более здоровым отношениям и создает более сострадательные отношения. И в тех случаях, когда кто-то регулярно причиняет нам боль без каких-либо признаков изменения, мы можем быть твердыми в своем выборе двигаться дальше, и мы можем сделать это, не терзая себя, погружаясь в пагубные чувства виктимизации, стыда или ложного гнева. Тем не менее, когда дело доходит до препятствий, с которыми мы сталкиваемся с людьми, которым доверяем и выбираем близкие к долгосрочным отношениям, прощение на самом деле делает нас более счастливыми.
