Со дня рождения вы создаете узы. Самые важные из них — это, наверное, узы любви. Однако кто учит вас любить? Какие средства обучения и ресурсы у вас есть, чтобы помочь? Кроме того, если это действительно так важно, почему нет никаких уроков, чем отличается нездоровая любовь от здоровой.
Есть простой ответ. Это потому, что вы не склонны осознавать, что вам действительно нужно научиться любить. В самом деле, это процесс, который вы давно усвоили в своем поведенческом репертуаре. Вы не думаете об этом, потому что не помните время, когда вы никого не любили.
Ваше первое объятие предшествует вашему первому слову. Еще до того, как вы пойдете в школу, вы узнаете, как скучать по другим в своей жизни. Фактически, с того момента, как вы родились, вы полностью зависите от любви других, чтобы выжить.
Точно так же, как вы не принимаете во внимание, что вам нужно научиться любить здоровым образом, вы обычно не подвергаете сомнению свой собственный способ проявления любви. Кроме того, хотя вы, вероятно, неплохо замечаете признаки нездоровой любви в других, вы не склонны замечать эти признаки в своих собственных моделях поведения.
В определенной степени это связано с тем, что в вашем мозгу любить означает защищать, оберегать и заботиться. Все глаголы положительные и значимы, в принципе, здоровой любви. Глаголы, которые являются полной противоположностью причинять вред, причинять боль или подвергать жестокому обращению.
Поэтому, когда вы видите, что кто-то злоупотребляет или манипулирует другим, вы автоматически склонны предполагать, что он их не любит. Однако на самом деле все может быть наоборот.
Плохие поступки
На самом деле статистика показывает, что все мы плохо относимся к тем, кого любим. Иногда мы пытаемся подавить их или доминировать над ними. Мы можем использовать крайне неэтичные методы и не относиться к ним как к равным. На самом деле мы часто любим крайне нездоровым образом. Кроме того, есть люди, которые с детства усвоили чрезвычайно разрушительные модели взаимоотношений.
В этой статье мы поговорим об основных признаках нездорового вида любви. Поговорим об этом применительно к парам. Однако стоит помнить, что одни и те же принципы применимы к любым эмоциональным отношениям между двумя людьми.
Интенсивность
На ранних этапах отношений уровень интенсивности обычно высок. Вам интересно, что делает ваш партнер. Вы задаетесь вопросом, все ли получится. Вы планируете проводить вместе как можно больше времени. Но важно не то, как начинаются отношения, а как они продолжаются.
В любом случае, даже если ваши отношения были интенсивными в первые дни, вам все равно следует подумать о том, как вы себя чувствуете. Спросите себя, дает ли ваш новый партнер, который хочет быть с вами постоянно, время для передышки? Подумайте, является ли их желание знать все о вас для лучшего понимания, или же в их поведении может быть элемент контроля?
Общая интенсивность в начале отношений иногда может замаскировать негативную любовь. С другой стороны, здоровая любовь с самого начала ведет к более стабильным отношениям.
Изоляция
Нездоровая любовь часто означает, что партнер с самого начала отношений пытается увести партнера из его окружения, вместо того, чтобы пытаться самому интегрироваться в него. Кроме того, они склонны критиковать друзей и семью своего партнера. Фактически, их цель — вызвать раскол или разрыв.
Эти люди составят список жалоб и зачитают его своим партнерам. Их цель — конфронтация и, в конечном итоге, разлучить партнера с друзьями и семьей.
Этот тип поведения чрезвычайно распространен среди людей, которые хотят контролировать своего партнера. Однако вы, вероятно, обнаружите, что в какой-то момент вы сами использовали эти способы.
По этой причине вы должны помнить, что все мы можем стать лучше, и все мы иногда виноваты в эгоистичном поведении по отношению к нашим партнерам. На самом деле такое поведение часто бывает инстинктивным. Вы просто делаете это, не задумываясь.
Потребность в контроле
Как правило, чем больше вы чувствуете контроля над окружающей средой, тем лучше вы себя чувствуете. Когда вы выполняете определенное поведение и видите, что оно оказывает какое-то влияние на другого человека, это действует как положительное подкрепление для вас.
Когда проявляется нездоровая любовь, эта потребность выходит за рамки границ между здоровым и плохим.
Проблема обычно начинается с путаницы. Вы рассматриваете своего партнера как продолжение вас самих. Вы также склонны ставить себя выше их. Это как быть генералом армии в диспетчерской, отдавая приказы: «Ты должен делать то, что я говорю», «Ты всегда ошибаешься, просто слушай меня».
Крайняя ревность
Ревность порождается неправильным представлением о том, что ваш партнер принадлежит вам. Однако это не собственность. Вы ими не владеете. Тем не менее, вы можете не принимать это во внимание и относиться к ним, как к машине или дому. Затем, когда вы думаете, что рискуете потерять их, вы можете сказать: «Ты просто меня больше не любишь».
Крайняя ревность далека от здоровой любви. Проявляется недоверием. Разговор может происходить в следующих направлениях:
«Почему ты так долго?», «Встреча затянулась на века».
«О да… конечно…» — это еще один способ сказать «Я тебе не верю». На самом деле, это трусливый способ сказать: «Мне не понравилось, что ты опоздал». Фактически это означает: «Если ты снова опоздаешь, у тебя должна быть веская причина».
Нездоровая любовь часто связана с неправильными суждениями. Например, вы можете рассматривать своего партнера как лжеца, человека, который не обращает на вас внимания и не заботится о том, как вы себя чувствуете.
Презрение
У вас, вероятно, когда-то возникало ощущение, что ваш партнер может тянуться к невозможному. Следовательно, вы хотите избавить их от ненужных страданий. Однако вы должны избегать соблазна действовать импульсивно и говорить что-то вроде «Для чего ты так стараешься? Мы с тобой оба знаем, что ты никогда этого не сделаешь».
На самом деле, ваш партнер вполне может обладать определенными способностями, о которых вы даже не подозреваете. Или, возможно, они обладают способностями, которые вы предпочли игнорировать. Это потому, что, если бы вы их признали, вам пришлось бы помочь им в достижении их цели, и вы просто не могли бы беспокоиться.
Здоровая любовь означает, что вы позволяете партнеру учиться и ценить свои способности. В самом деле, возможно, они смогут достичь своей цели, им просто нужно изменить свой способ ее достижения.
Вы можете сократить свое рабочее время, чтобы помочь им. Откажитесь от свободного времени после ужина несколько раз в неделю и помогите им подготовиться к собеседованию. Помогите им пересмотреть свое резюме. Здоровая любовь предполагает созидание, а не разрушение. Хорошая любовь сочетает в себе искренность с общим видением реальности, чтобы помогать друг другу.
Есть еще одна более изощренная форма презрения. Относится к партнеру как к сумасшедшему. Делать обидные комментарии и обвинять их в чрезмерной чувствительности, когда он воспринимает это плохо. Критикуйте их перед другими с комментариями, которые следует хранить в тайне. Игра на их ошибках, игнорируя тот факт, что ошибки случаются и совершенно естественны.
Здоровая любовь: поставьте себя на место партнера
Здоровая любовь начинается с того, что вы ставите себя на место партнера. Стараюсь знать их, а не судить.
Это означает понимание того, что вы способны любить лучше, если продолжаете учиться. Убедитесь, что вы сочетаете честность с осмотрительностью и держите при себе те мнения, которые, хотя и являются искренними, мало способствуют вашим отношениям.
Здоровая любовь означает, что вы позволяете партнеру помогать вам, цените его усилия и тем самым повышаете его самооценку. Избегайте соблазна поставить их в уязвимое положение, делая их незащищенными, чтобы получить контроль над собой.
С другой стороны, иногда вам придется иметь дело с людьми, которые любят вас нездоровым образом. В таких случаях вы можете сказать им: «Я знаю, что вы действительно меня любите, но вы просто делаете это неправильно». Фактически, нездоровая любовь часто полностью трансформируется после одного простого замечания в этом роде. Потому что это дает другой стороне возможность поразмыслить над своим поведением.
Наконец, будут моменты, когда вы обнаружите, что вам нужно отойти от людей, которые любят вас, но не здоровым образом. К сожалению, нет никаких уроков о том, как дистанцироваться от людей, которые любят вас, но в то же время причиняют вам боль.
